Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
16.05.2008 23:12 - Когато двамата се разделят - как да помогнем на наранените
Автор: reason Категория: Технологии   
Прочетен: 3977 Коментари: 4 Гласове:
0

Последна промяна: 26.04.2009 10:31


Повечето връзки рано или късно се разпадат - неоспорим факт. Като добър приятел (или родител!), имаш желание да помогнеш на приятеля (или детето) си, който е бил зарязан от гаджето си. Проблемът е, че повечето хора нямат и представа как да помогнат на човека и обикновено правят неща, които само влошават положението. Какво правите вие? Опитвате се да разсейвате приятеля си с други неща, "съчувствате" му повече отколкото той си съчувства ("Оооо, горкичката, толкова съжалявам"), изразявате оценка спрямо бившия ("Той е кретен"), изразявате по-силни емоции от наранения човек ("Е, защо скъсахте?! Чия беше идеята? Ама че тъпотия сте направили!"), като всеки един от тези подходи дава на другия да разбере, че от вас помощ не може да очаква, да не говорим че дори го отдалечавате от себе си с някои реакции.
Когато човек се раздели с гаджето си, той/тя има нужда от някой, на когото да разкаже за това. Но този някой трябва да има железни нерви - да е спокоен през цялото време, да не се поддава на желанието си да съчувства, да не изразява никаква оценка, да не дава тъпи идеи, а само и единствено да слуша и да отразява думите на събеседника, влизайки в положението му, без да се поддава на настроението му. Нараненият човек има нужда от някой, който ще запази спокойствие и трезво мислене, независимо дали ще плаче пред него или ще приказва с часове.
Най-честите грешки (повечето от личен опит):
- съчувствието - "Ооооо, горкичката, колко жалко....ужас....трагедия....". Това показва, че човекът срещу вас е толкова емоциониран от вашия проблем, че вече не можете да разчитате че той ще е силен докато вие сте слаби. Това ще ви накара да отбягвате да му споделяте такива неща, от страх "да не се разпадне".
- по-силни емоции от нормалното - "А стига бе, как стана?! Леле...ама и вие едни глупости ги вършите! И как можахте сега да скъсате?! За какво?!" и една разочаровано-ядосана физиономия, която не само ви отблъсква, но ви и плаши малко, а освен това чувствате, че въпросният човек ви се бърка в личния живот твърде много.
- опити за разсейване - Когато някой скъса с човек, който обича, последното от което има нужда е някой да го разсейва. Човекът има нужда да говори за проблема и отбягвайки разговорите, той само потиска чувствата дълбоко в себе си и те остават там за 2-3 часа, но после излизат и са по-силни. Освен това на него обикновено му е адски неприятно да прави каквото и да било и предпочита да мисли за раздялата, за бившия/бившата, а този който го разсейва само влошава нещата.
- обвинения и критики насовени срещу потърпевшия - тип "За какво скъсахте?!", "Стига си плакал/а, стегни се!", "Ще хванеш някоя психоза!" - ето това отношение ще вбеси и разстрои всеки по-чувствиетелен човек, и то не защото ще хване нещо си, а защото директно е чул "Оправяй се сам, никой няма да ти помгоне".
Раздялата се преживява, но повтаряйки му това, няма да помогнете много. Говорете с човека, бъдете спокойни и безпристрастни непрекъснато. Спрете желанието си да съчувствате (поне не твърде много), да критикувате и обвинявате, да отправяте оценки (кой какъв е), а просто се поставете на мястото на човека и помислете какво би ви помогнало в такава ситуация. Научете се да изслушвате хората (имаме статийка и за това :-) и не се поддавайте на "обичайните" реакции - не помагат. Бъдете силен докато другият е слаб и покажете, че може да разчита на вас в трудни моменти. Подкрепата, която ще му окажете сега, ще ви се отплати стократно в бъдеще :-)



Гласувай:
0
0



1. tota - Когато двамата се разделят - как да помогнем на наранените
16.05.2008 23:31
Трябва да ги изслушаме, да им приведем примери и да ги убедим, че не са нито първите, нито последните разделени ...И още да им втълпим, че така е трябвало да стане или че не са един за друг...затова са се размминали. И да им внушим, че животът продължава ..С една дума необходим е такт и индивидуален подход от наша страна..И още ако не ни искат съвет да не се намесваме .. ..Хубаво е, че пишите на тази тематика ...Поздрави!
цитирай
2. physnews - ами отстрани
17.05.2008 14:04
е по-различно. Някои приятели може да виждат, че единия човек е постоянно потискан, в БГ понякога и малтретиран, особено жените. тогава приятелят освен да е тактичен и солидарен, мисля, че трябва, да посочи грешките и да наблегне на тях - за да не се повтарят такива неща повече. раздялата в такъв момент всъщност е печалба.

защото човек е склонен да се учи от грешктие си, но трудно си признава, че е сгрешил. Ето затова са приятелите.

А ако държим на някой наистина, то трябва да се намесим - аз поне не мога да гледам някой се съсипва заради дадена патка.
цитирай
3. reason - необходимостта и типа намеса
17.05.2008 14:44
Ако приятелят е потискан и малтретиран, връзката няма бъдеще, въпреки че някои хора дотолкова го/я "обичат", че прощават всичко и търпят. Раздяла ще последва така или иначе, но потискането или малтретирането няма да променят чувството на загуба у наранения човек. Тогава човекът ще има нужда да бъде изслушан и приет безусловно. Първите "безкрайни" разговори за раздялата ще трябва да бъдат проведени търпеливо, защото без тях просто няма как да мине. Независимо кой е събеседникът (а не се съмнявайте, че всеки човек ще определи сам кой е най-подходящ), тези разговори са необходими.
Интересен факт е, че човекът дълбоко в себе си (дори не толкова дълбоко) знае дали е потиска (или малтретиран), знае кое е неправилно, знае също от какво има нужда. Една стара поговорка гласи "Не давайте съвети: умният няма нужда от тях, а глупавият няма да се вслуша". Съвсем вярно, макар да имаме известни резерви при изясняването кой е умен и кой не...
Човек сам избира дали да се съсипва (заради дадена патка), сам си избира партньорите и отношенията с тях. Съветът ви в такъв момент ще гласи само и единствено "Ти не си способен да се справиш са и да прецениш правилно, затова аз ще го направя вместо теб". Тук ще загубите влиянието си, а освен това няма да помогнете на приятеля си да се почувства по-добре. Със сигурност има ситуации, в които виждате, че той/тя ходи с неподходящ човек, а после този човек го/я наранява. Изслушайте приятеля си и задавайте въпросите внимателно. Въпроси от типа "Защо страдаш за него, не го ли виждаш какъв ****** е?", няма да доведат до промяна на отношението на приятеля ви към раздялата а само към вас - няма да ви се доверят повторно. Затова е важно да се знае какви въпроси да се задават. Ето някои подходящи примерни въпроси, които помагат на човека да осъзнае случилото се, причините, чувствата си и да се вземе в ръце, както и да продължи да ви се доверява в бъдеще:
- "Изглеждаш наранен/объркан/потиснат. Случило ли се е нещо?"
- "Явно това много те е наранило/натъжило/ядосало, нали?"
- "Как се чувстваш след като разбра за (......)?"
- "Забелязах, че (.....). Какво се е случило?"
- "Каква мислиш, че е причината за това?" (без тонът ви да подсказва, че причината е ясна)
- "Какво би станало, ако (....)?"
- "Какво научи от тази ситуация?"
Доверете се на интуицията си при трудните разговори. Реакцията на приятеля ще ви подскаже дали сте на прав път, но не забравяйте - човек има нужда да знае, че е обичан и приеман такъв какъвто е (с "приемливите" и "неприемливите" чувства) и че някой се интересува какво става с него. С другото може да се справи и сам :-)
цитирай
4. fenris - необходими са
20.05.2008 11:38
-разбиране.
-изслушване
-съветване, ако е необходимо.
Понякога, може просто да го изслушваме, защото той не иска повече и след това да излезете и да се поразходите. За всеки, човек е различно. Ако той се обвинява за края на връзката, го убеждаваш, че това е нормално и няма причина да си мисли такива неща!
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: reason
Категория: Технологии
Прочетен: 399634
Постинги: 39
Коментари: 336
Гласове: 8775
Архив
Календар
«  Септември, 2017  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930